Nebeneinander, ohne zu reden

Das sind meine persönlichen Erfahrungen und keine Paarberatung. Wenn es bei euch gerade wirklich schwer ist, holt euch professionelle Begleitung.

Wir waren essen, und am Nebentisch saß ein Paar, das den ganzen Abend geredet hat. Ohne Pause, mit Händen, einmal hat sie so gelacht, dass sich andere umgedreht haben.

Wir haben zwischen Vorspeise und Hauptgang vielleicht vier Sätze gewechselt.

Und für einen Moment kam dieser Gedanke, den ich sofort wieder wegschieben wollte: So waren wir auch mal.

Der Maßstab, den niemand überprüft

Wir messen Nähe an der Gesprächsmenge. Wer viel redet, ist sich nah; wer schweigt, hat sich nichts mehr zu sagen. Das sitzt so tief, dass es sich gar nicht wie eine Annahme anfühlt, sondern wie eine Tatsache.

Der Maßstab stammt aus dem Anfang. Am Anfang redet man viel, weil man muss – die ganze Biografie wird noch entdeckt, jede Geschichte ist neu, jede Meinung unbekannt. Das ist keine Nähe, das ist Materialbeschaffung. Sie fühlt sich nur an wie Nähe, weil sie aufregend ist.

Nach fünfzehn Jahren ist das Material weitgehend beschafft. Dass dann weniger gesprochen wird, ist keine Verschlechterung, sondern eine Folge.

Und ein großer Teil dessen, was Paare miteinander besprechen, ist ohnehin Wartung. Abstimmen, klären, geradeziehen. Wartung braucht man dort, wo sich etwas gelockert hat. Ein Abend, an dem nichts geklärt werden muss, ist kein schlechter Abend.

Das heißt nicht, dass die beiden am Nebentisch etwas besonders richtig oder falsch gemacht haben. Vielleicht hatten sie einfach einen schönen Abend. Ich sage nur: Aus unseren vier Sätzen lässt sich nichts ablesen – und aus ihren hundert genauso wenig.

Das Problem mit dem Nachweis

Jetzt die unangenehme Stelle, denn so einfach ist es nicht.

Es gibt zwei Arten von Stille zu zweit, und von innen sehen sie identisch aus. Die eine ist die, bei der nichts gesagt werden muss. Die andere ist die, bei der etwas nicht gesagt wird.

Beide fühlen sich ruhig an. Beide sehen von außen gleich aus. Und wer sich selbst fragt, welche von beiden gerade stattfindet, bekommt selten eine ehrliche Antwort – weil die zweite sich gern als die erste ausgibt. Das ist ja ihr ganzer Sinn.

Woran ich es inzwischen merke

Nicht daran, wie sich die Stille anfühlt. Daran, was passiert, wenn einer von uns etwas sagt.

Wenn ein Satz leicht anfängt – irgendetwas Beliebiges, etwas über den Tag, eine Beobachtung – dann war es die gute Stille. Dann war das Schweigen ein Zustand, kein Deckel.

Wenn das Ansetzen sich anstrengend anfühlt, wenn man den Satz innerlich zweimal formuliert, bevor man ihn ausspricht, wenn er sich anfühlt, als würde man etwas aufmachen: Dann war da doch etwas drunter.

Das ist kein Test, den man jeden Abend durchführt, und ich sitze nicht auf dem Sofa und prüfe uns. Aber es ist der einzige Unterschied, den ich zuverlässig bemerke, und er hat mir ein paar unnötige Grübeleien erspart.

Was aus dem Abend wurde

Auf dem Rückweg habe ich irgendwann etwas gesagt, ich weiß nicht mehr, was. Es war leicht. Er hat geantwortet, wir haben zehn Minuten geredet und dann wieder nicht.

Da war der Gedanke vom Nebentisch schon weg.

Was wir haben, ist nicht, dass nichts gesagt wird. Es ist, dass gerade nichts gesagt werden muss. Das sind zwei völlig verschiedene Dinge, und nur eines davon ist ein Problem.

Bald in dieser Serie: Es geht weiter mit dem, was ich lieber zeige als sage – und warum manches in Gesten besser aufgehoben ist als in Worten.

Mehr solcher Gedankengänge im BlogWoman Brief.